tag:blogger.com,1999:blog-39978456164615860502024-03-13T17:26:14.699-07:00Soliloquio"Yo hablo mucha pendejada con migo mismo"Pendrakuhttp://www.blogger.com/profile/13760702495454335301noreply@blogger.comBlogger50125tag:blogger.com,1999:blog-3997845616461586050.post-72990155569677637392022-03-25T09:23:00.005-07:002022-03-25T09:23:52.172-07:00Enfrentando la Masculinidad Cultural<p> En un comentario suelto por ahí, en un video de Youtube, escribí lo siguiente (sic):</p><p><br /></p><p><span style="background-color: rgba(255, 255, 255, 0.98);"><span style="color: #030303; font-family: Roboto, Arial, sans-serif;"><span style="font-size: 14px; white-space: pre-wrap;">Somos víctimas del machismo de hecho. El canon de comportamiento y relacionamiento siempre nos mete en la cabeza la idea de que tenemos que ser sementales y que con la "presión" adecuada podemos obtener lo que queremos. Enfrentar la realidad puede ser un duro golpe y nos hace sentir rotos, insuficientes y sobre todo no-hombres. Desafortunadamente en este caso hay un ejercicio de machismo muy fuerte de parte de muchas mujeres que asumen que "los hombres siempre tienen ganas" y que "si eyacula, está satisfecho", minimizando la realidad de que la conducta sexual es completamente exclusiva para cada persona más allá de su género y que la verdadera satisfacción no está atada exclusivamente al coito y el orgasmo. Muchas veces pasamos largo tiempo ocultando la realidad de nuestra insatisfacción por muchas razones justificables e injustificables: como por ejemplo el temor a quedarnos solos después de haber luchado demasiado por conquistar una mujer, el temor a ser juzgados por nuestras parafilias o peor la idea de que el propio deseo y fantasía son insignificantes... Todo eso hace mella y se va acumulando hasta que sucede lo inevitable: las frustraciones se desbordan y afloran en otras conductas paralelas como el consumo asiduo de pornografía, acudir a la prostitución o tener aventuras fuera de la relación (cuando estas no están previamente consentidas en la pareja). Sí, la sexualidad masculina ha sido objeto de malformación y represión gracias al mismo machismo que muchos defienden. Muchas personas que se declaran machos en realidad en el fondo tienen profundas carencias afectivas y terminan somatizando esas falencias en problemas como la disfunción eréctil o incluso en conflictos de identidad sexual que ocultan tanto como pueden... De ahí que la pornografía en el sentido más llano y tradicional no es precisamente una ayuda y resulta "aliviante" de vez en cuando, sino un arma de doble filo que refuerza inseguridades e ideas erróneas sobre la propiocepción sexual tanto del propio hombre y las relaciones con las mujeres... La idea de un hombre excitado es socialmente reprochable y condenada como si se tratara de un monstruo y eso nos ha llevado a adoptar conductas que disfrazan u ocultan la naturaleza sexual de nuestro ser.</span></span></span></p><p><span style="background-color: rgba(255, 255, 255, 0.98);"><span style="color: #030303; font-family: Roboto, Arial, sans-serif;"></span></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="color: #030303; font-family: Roboto, Arial, sans-serif;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/ynYl5INjTm8" width="320" youtube-src-id="ynYl5INjTm8"></iframe></span></div><span style="color: #030303; font-family: Roboto, Arial, sans-serif;"><br /><span style="font-size: 14px; white-space: pre-wrap;"><br /></span></span><p></p>Pendrakuhttp://www.blogger.com/profile/13760702495454335301noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3997845616461586050.post-26905529901917912542014-12-30T22:54:00.001-08:002014-12-30T22:54:54.100-08:00ConstrictoEn la mitad de la noche tengo el corazón constreñido. Mi naturaleza es el fuego y del fuego se forma mi altivo espíritu. Como el volcán que eructa llamaradas cuando un sismo se mete con sus bases, es mi mente y mi boca el caldero de lucifer cuando la intromisión de cualquiera se aventura a menospreciar mi propia existencia.<br />
<br />
¿Es correcto?, de repente pienso que no, pero en el momento de la agitación pienso que sí. ¿Cómo tener un corazón laxo y comprensivo cuando la garantía es que nadie tendrá uno igual para ti?. Si tu labor es ser maestro, el ejemplo debe ser tu arma. No la palabra tosca, ni la mano batida a la velocidad del rayo, con estruendoso descargar sobre la humanidad de otro... ¿Cómo lograr tal nivel espiritual?. ¿Cómo ser sin ser, sin ser hipócrita, cómo no sucumbir como el león ante los zarpazos de quien se convierte en tu enemigo temporal?.<br />
<br />
Corazón contraído, de triste imaginación me visto. Dejar de ser no es opción. Ser mejor es el camino. No responder. Enseñar.Pendrakuhttp://www.blogger.com/profile/13760702495454335301noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3997845616461586050.post-11085626793200017382014-07-19T19:24:00.002-07:002014-07-19T19:24:18.036-07:00Cuarto Menguante<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjq-amXD18HdUKlBOdM6arexfsdglVriC_sMcCw7Hdc-N5w15HMaZSCTxOV22veMuWA0uSP2_HEZF-tXPJpCNNLVIqwkaJuVRi1nyeoE4GVDCpbXJK-BjWdPblhA5W8WrifYkgxyXBd7nyG/s1600/Cuarto_menguante.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjq-amXD18HdUKlBOdM6arexfsdglVriC_sMcCw7Hdc-N5w15HMaZSCTxOV22veMuWA0uSP2_HEZF-tXPJpCNNLVIqwkaJuVRi1nyeoE4GVDCpbXJK-BjWdPblhA5W8WrifYkgxyXBd7nyG/s1600/Cuarto_menguante.jpg" height="480" width="640" /></a></div>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Preferiría no encender la luz. Esta noche estoy en penumbras y vestido con los hilos helados del aliento fantasmal de los ensueños. Estoy envuelto en un plástico asfixiante. Soy un maniquí parado en la estantería, esperando por el momento en que pueda ver la luz. Tu luz.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Mientras la temperatura de mi cuerpo sigue descendiendo, con una mirada acuosa y diluida, acaricio el terciopelo de la almohada, buscando con ceguera alguna sensación parecida a la de tu piel en mi mundo moribundo. Me deshago como barco de papel en las densas aguas de un océano de libido. Muero con lentitud frenética, con desquicio vomitivo. Me ahogo en mis propios besos a bocanadas, me acuchillan mis propios dedos en los costados, me arranco los cabellos putrefactos de la piel. El proceso casi está completo, y el cadáver de mi pasión se va convirtiendo en la momia testigo del cenit de mi feliz lujuria.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Ahora, me encuentro girando una vez más en esta nave sin control. La luna proyecta una frívola luz sobre el espacio, mientras mi corazón sigue aquí, en este cuarto, menguante.</span><br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="//www.youtube.com/embed/a5uQMwRMHcs" width="560"></iframe></div>
Pendrakuhttp://www.blogger.com/profile/13760702495454335301noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3997845616461586050.post-73838941629064341462014-07-11T17:19:00.001-07:002014-07-11T17:47:30.110-07:00¿Dónde estará mi Jueves?<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEixqwC121EyXSU7kLVJh4XeYuQ9U2ClDpOI3s4ACVteR1KuFaT48UJM1LV82blPabizv5zdZMkqW8evl1QdzOQmHGbcmUxl5NOYFtNGpHAAMHUcWImnb6AnTKupxoaP6WUsJWs6UeRrSYfm/s1600/bancos.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEixqwC121EyXSU7kLVJh4XeYuQ9U2ClDpOI3s4ACVteR1KuFaT48UJM1LV82blPabizv5zdZMkqW8evl1QdzOQmHGbcmUxl5NOYFtNGpHAAMHUcWImnb6AnTKupxoaP6WUsJWs6UeRrSYfm/s1600/bancos.jpg" height="425" width="640" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Buscando Dinero en los Bancos Vación - Imagen de <a href="http://www.ojodigital.com/foro/members/aitormen.html">aitormen</a></td></tr>
</tbody></table>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Eran como las 11:30 de la mañana. Yo recién llegaba al trabajo después de un buen paseo en bicicleta para inyectarle algo de actividad a este jueves medio gris y medio pesado que había comenzado a las 9:00am, cuando abrí los ojos, después de haberme revolcado con cierta pesadez en la cama. Hoy había que aprovechar para hacer muchas cosas, pues - mañana será un día pesado -</span></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Me había levantado con lentitud y organizado el viaje. Con la serpenteante contidianidad me había deslizado por la casa para buscar el desayuno, la toalla y las ganas de salir a continuar. Y a las 11 arranqué, pedaleando cuesta abajo desde las laderas sombrías de una Medellín encrucijada y tejida con música guasca y reggaetón.</span></div>
<br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">El viaje veloz en la bicicleta con la precaución de unos frenos en no muy buen estado, supieron nutrir de un poco más de adrenalina la bajada. Llegar a la oficina, jadeando, sentarme en el computador y encender el ventilador. Hora de comenzar una jornada que en la vida cotidiana de cualquier ser no es más que un relato aburrido de un Jueves de trabajo como cualquier otro.</span></div>
<br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">No se como, ni porqué, pero, cuando pregunté por algún acontecimiento que debía suceder al día siguiente - Viernes - me llevé la sorpresa más desagradable del día. "Hoy es Viernes" dijo mi compañera mirándome con incredulidad. - ¿Qué hoy es viernes? - Dije yo, más incrédulo aún, pero notablemente sorprendido... ¡ERA VIERNES!. Lo fue desde que desperté, mientras bajaba en la bicicleta, mientras me sacudía las moscas de la pereza, mientras doblaba la esquina. Era viernes. Siempre lo había sido, y yo en la ignorancia plácida de los que no saben donde andan parados, viví todo con la paciencia de un Jueves morrongo.</span></div>
<br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">¿Qué demonios había pasado?, si el día anterior me había acostado con la certeza de que al siguiente sería un jueves aburrido y tedioso, un jueves que antecedía al viernes lleno de responsabilidades que tenía que cumplir.</span></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">No se en qué momento de la noche pude haber dejado perder ese Jueves. Quizá cuando me quité la ropa del día lo dejé olvidado en los bolsillos de la camisa, o lo perdí antes, en el Centro, sacando algún billete para pagar cualquier cosa, había salido mi jueves enredado en las monedas y se había caído sin darme cuenta.</span></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">No pude salir del asombro y con vergüenza recordé que si hoy era viernes, había dejado de hacer muchas cosas que ya tenía planificadas. Había faltado a una importante reunión que me costó buen trabajo solicitar, había dejado de hacer el estirón matinal de los viernes, me había levantado como si fuera Jueves y no es digno dejar pasar un viernes sin hacer el respectivo último estirón matinal, el más copioso de la semana.</span></div>
<br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Quizá el día anterior había dejado caer mi Jueves en la casa de mi novia, y el perro se lo había encontrado, y tal vez se lo llevó a su guarida para jugar con el. ¿Dónde lo pude haber dejado?. Estoy seguro de no haberlo vivido, de ni siquiera lo vi pasar.</span></div>
<br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Tal vez dormí derecho desde el miércoles y no pude despertar, dormí hasta que amaneció el viernes y mi jueves se quedó encerrado en las portezuelas del sueño, se convirtió en fantasma y huyó.</span></div>
<br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Hoy perdí mi jueves en algún lugar. No es un jueves especial, como dije, es tedioso, lento, cargado de insatisfacción. Pero es mío. Es mí jueves, y quisiera tenerlo de regreso. ¿Lo ha visto usted?.</span></div>
<br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Dicen que nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde. Ayer yo estaba tan seguro de tener a mi jueves esperando en el almanaque, en el amanecer, y hoy míreme usted. Aquí, reblujando los pantalones, los bolsillos de la maleta, la guarida del perro, debajo de la cama, como un loco, desesperado... Extraño mi pesado y absurdo jueves. Si lo llega a ver, por favor, no dude en avisarme.</span></div>
<br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Es fácil reconocerlo. No cualquiera deja un Jueves olvidado por ahí.</span></div>
<br />
<span style="font-size: large;"><br /></span><iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="70" src="//www.youtube.com/embed/1dPDO3Tfab0?rel=0&autoplay=1" width="100%"></iframe>Pendrakuhttp://www.blogger.com/profile/13760702495454335301noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3997845616461586050.post-37150239677017626942014-06-21T14:05:00.004-07:002014-06-21T14:05:36.696-07:00Transformaciones<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEin92FwKUEMKVJiaVokfcVrIRYfG5OKS8rsoADirxMPi0cyzuXZyziuAMfrjA8t9DTwB-I3xZQT6xlhqjMhNkexU-ij_K8IMXXRL-nM2bmRMWgNdTTuCn-q0jW3zzcZc0_py2Zk_29pd2wo/s1600/metamorfosis-1-550x821.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEin92FwKUEMKVJiaVokfcVrIRYfG5OKS8rsoADirxMPi0cyzuXZyziuAMfrjA8t9DTwB-I3xZQT6xlhqjMhNkexU-ij_K8IMXXRL-nM2bmRMWgNdTTuCn-q0jW3zzcZc0_py2Zk_29pd2wo/s1600/metamorfosis-1-550x821.jpg" height="320" width="214" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Con la rauda premura de los riachuelos que descienden de las
montañas, se precipita, incontenible, la arena del reloj universal. Anuncia,
intrépida, la intrincada relación que tiene nuestra masa y nuestro espacio con
esa otra hilaza que entreteje esa sustancia viscosa a la que llamamos realidad.
El tiempo, incomprensible, viaja en un canal sobre una góndola dirigida por la
parca, al son de un piano melancólico que canta la canción del juicio final.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">La vieja vida está en la rueca y teje la realidad, o más
bien, una de tantas realidades que entrelaza para matar el aburrimiento en los
confines de las nebulosas. Mientras lo hace, cada puntada, cada giro, cada
revés, constituye la metamorfosis que sufren los mortales mientras la danza
eterna transcurre.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">El cabello me ha nacido otra vez. Mi cara nuevamente se
puebla con timidez por esa pelusilla hilarante que se supone, es mi barba. No
ha transcurrido mucho y sin embargo, han sido siglos para mí, desde que ni esas
dos motas patéticas crecían en mi mentón. ¿Habré cambiado quizá?. En “todo”
este tiempo, ¿habrá sufrido alguna transformación ese ente caminante al que los
demás llaman Yo. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">La pregunta, surge en medio de la tiniebla trunca de mi
cuarto, una tarde de sábado en absorta soledad. Soledad tétrica y helada que me
recorre las manos y que solo se ve cortada por las teclas y el tibio tacto de
la máquina donde escribo. No hay más. La guitarra sobre la cama, el piso
manchado por las lágrimas de la pasión desbordada, las manos tiesas de
infructuoso afecto. ¿Habré cambiado?, ¿Habré cambiado quizá?.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Los seres evolucionan con el tiempo. Darwin lo dijo. Esa
selección natural lenta y consistente, sabia y como buena sabia, paciente, ¿tendrá
una versión diferencial más rauda y palpable para la cortísima existencia de un
ser tan limitado y efímero?. Me lo pregunto, simulando mirar a un espejo,
mirando la pelusa en mi cara, el cabello tostado, los brazos quemados y las
manos vacías. ¿Habré cambiado quizá?.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Soy ahora algo. Alguien. ¿Diferente?. Pienso en ella. En los
dobleces que ha hecho a su página, en las nuevas formas que adopta, en las
maromas nuevas que ha aprendido a hacer, y yo ¿habré cambiado quizá?. ¿Habré
cambiado? O solo sigo siendo la empaquetadura de un puñado de sensaciones y
sentimientos cautivos. ¿Seré diferente?, o mi intento por zambullirme en la
crisálida se ha desvanecido con los vientos de junio, y mis alas en formación
se han expuesto al sol quemante y he muerto como la oruga muere al no lograr
culminar su metamorfosis.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Qué significado a través de las eras tiene. Tengo. Qué hay
detrás del espejo cuando lo miro y pregunto: ¿Habré cambiado Quizá?.</span><o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Julio 21 de 2014</span></div>
Pendrakuhttp://www.blogger.com/profile/13760702495454335301noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3997845616461586050.post-21516071085250737582014-05-24T13:40:00.000-07:002014-05-24T13:40:19.862-07:00Carta Abierta a la Opinión Pública sobre la Ingeniería<div style="-x-system-font: none; display: block; font-family: Helvetica,Arial,Sans-serif; font-size-adjust: none; font-size: 14px; font-stretch: normal; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal; margin: 12px auto 6px auto;">
<a href="http://es.scribd.com/doc/225951041/Carta-Abierta-a-Los-Ingenieros" style="text-decoration: underline;" title="View Carta Abierta a Los Ingenieros on Scribd">Carta Abierta a Los Ingenieros</a> by <a href="http://www.scribd.com/wilmar_lopez_14" style="text-decoration: underline;" title="View Wilmar Ortiz's profile on Scribd">Wilmar Ortiz</a></div>
<iframe class="scribd_iframe_embed" data-aspect-ratio="0.7080062794348508" data-auto-height="false" frameborder="0" height="600" id="doc_14013" scrolling="no" src="//www.scribd.com/embeds/225951041/content?start_page=1&view_mode=scroll&access_key=key-Cn4cN5vSQlUFstlKtmt9&show_recommendations=true" width="100%"></iframe>Pendrakuhttp://www.blogger.com/profile/13760702495454335301noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3997845616461586050.post-36413098322331932442014-05-21T17:07:00.002-07:002014-05-21T17:16:13.129-07:00Al encuentro de María - Inédito<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://www.xn--significadodelossueos-ubc.net/wp-content/uploads/2013/06/so%C3%B1ar-con-tren.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://www.xn--significadodelossueos-ubc.net/wp-content/uploads/2013/06/so%C3%B1ar-con-tren.jpg" height="240" width="320" /></a></div>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Y un día cualquiera, aparentemente sin avisar, supo que ya no quedaba nada. Por fin, su constante alegato de olvido y pobreza se había hecho realidad, estaba maniatado en una larga fila de personas semidesnudas que subían a paso trillado la rampa que daba el abordaje al tren de carga que se disponía a salir. El sol le tostaba fuertemente las pestañas y su cara carcomida por la salmuera del sudor y las lágrimas se sumía en la resignada estupefacción. ¿Cuándo llegué aquí? ¿Cómo?. </span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">El tren que se dirigía a las minas de coltán en el bajo atrato partía a las 10 de la mañana, cargado la mitad con esclavos y la otra mitad con víveres y algunos lujos para los terratenientes que recibirían el embargo que viajaba desde Medellín. Olía a carbón ensangrentado, paleado por las cayosas manos de niños de no más de 13 años que en la caldera se tostaban al ardor del esfuerzo. Probablemente, a los que iban muriendo los metían en la caldera también para alimentar el fuego de la locomotora, por ello ese olor a cuero chamuscado que despedía ese fierro infernal cuando pasaba a orilla de la carretera, que quedaba impregnado en las cortinas de las casuchas abandonadas. Olor a muerte lenta, dolorosa, trágica, olor a huesos inocentes triturados.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Juan recordaba su niñez, con añoranza, tratando de encontrar la ruta que lo llevó a convertirse en uno de los olvidados que subía esa mañana al tren sabiendo que se trataba de un viaje sin regreso. Recordó la sopa de pastas que hacía su mamá, la pelota de letras que le trajo el niño dios cuando tenía 10 años, el Play que le trajo a su vecino, la bicicleta un par de años después. Recordába todo cuanto podía, porque no podía más. A Juan se le había muerto el alma hacía ya un año, desde que fue sometido por los Chachos a trabajar en la mina de El Patrón. Ahora solo le quedaba un cuerpo y recuerdos, lo poco que podían seguir escarbando los verdugos de él.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Subió la rampa azuzado por los planazos que Sebastián o Marulo, como lo llamaban los otros milicianos, le infingía directo en la espalda y la cabeza. Juan entró al container a rastras y se tiró en un rincón, desde el que podía escuchar cómo en el vagón siguiente, el de las mujeres, gritaban torturadas por una parte de la cuadrilla de Marulo, quienes las sometían a las humillaciones sexuales de rigor, a los golpes y la saciedad de la sevicia de los captores.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Los gritos de una muchacha que era arrinconada le recordaron la vez que se enteró que el padrastro de María, abusaba de ella. María, entonces era una pequeña chica, delgada, de cabello castaño y ojos color miel, o por lo menos, eso era lo que veían los demás, porque Juan, era capáz de ver el aro de luces que desprendía María cuando fruncía los labios en esa mueca de sonrisa inocente que lanzaba de vez en cuando, él y solo él notaba la sombra de esa mano gigante que le borraba la sonrisa instantes después. María fue su primer amor. Su primer amor imposible, porque ella estaba en noveno cuando él estaba repitiendo octavo. No comprendía por qué aquella escena desgarradora que turbaba sus oídos de impotencia, por aquella mujer que gritaba del otro lado de la tapia, le recordaba los gritos que escuchó la noche de quiso colarse en casa de María para darle la carta que había roto mil veces y escrito mil una.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Quizá era el olor a muerte lo que le recordaba esa noche, el olor a sangre, los gritos. María murió la semana después de aquella noche, el mismo día que Juan decía a un juez lo que vio cuando entró por la ventana de la cocina en la casa de María. Entonces, cuando se enteró de que María había abandonado el mundo, ató a su vestido rosado su inocencia, su niñez, y la dejó elevarse con María, seguro de que un día se la podría reclamar.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Cerró los ojos. Los gritos se atenuaban. La pobre mujer clamaba - ¡No más, por favor. No más! - hasta que su súplica se disolvía entre el Cha Cha Cha que comenzaba a zumbar más adelante... El tren comenzó a moverse con un bamboleo turbio, oscuro, que olía a materia fecal y a sudor. Acurrucado, Juan, cerró los ojos y se acordó de la canción que su mamá le cantaba a su hermanito para que durmiera. Deseó ver a María, y cerró sus ojos buscando paz.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Al legar a Quimbó, pararon el tren para cargar unos maletines llenos de dólares que recién llegaban por mar producto de la venta de un cargamento en el Norte. Viendo que tenían el cupo casi lleno, decidieron abrir campo para las canecas azules en el vagón de los condenados... Marulo se subió con Pecas a revisar qué podían mover. En el rincón estaban unos costales con plátanos y al lado Juan. Marulo mandó a que pecas bajara los costales con plátano y los regalara en la estación a alguna persona, luego, se dirigió a Juan. </span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">A Juan lo tiraron a la cañada antes de arrancar. Marulo mandó a pedir otro para reemplazarlo en el pueblo, donde agarraron de las greñas a un muchacho que pasaba en bicicleta por las cercanías.</span>Pendrakuhttp://www.blogger.com/profile/13760702495454335301noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3997845616461586050.post-46823390473476595862014-05-19T07:30:00.003-07:002014-05-19T07:30:41.548-07:00Hueso y pellejo Planteo un pacto de no agresión. Uno donde no atente contra mi propio ser. A veces, la generosidad puede ser dolorosa y enfermiza. Querer compartir y entregarlo todo, un acto suicida en un mundo donde las personas siempre tienen la idea de proteger sus intereses a toda costa. Yo no lo he intentado. Me he doblegado. He surcado kilómetros en medio de la noche, en medio del frío y la neblina, esperando ser recibido. Ser arropado en abrazos, besos y caricias. Eso esperaba yo. Esperaba. Esperar.<br />
<br />
La batalla por mi corazón es una guerra sin cuartel, sin bando y sin armamento. Una guerra que me consume los días y las noches dando vueltas en la cama, esperando un poco de complacencia a cambio de una disposición complaciente, atenta y receptiva de esa persona que en mi corazón es parte de ese sueño. Soñar, dicen, no cuesta nada. Vivir, cuesta esfuerzo, y a veces el esfuerzo, puede parecer una fortuna, para algunas personas por lo menos.<br />
<br />
No deseo levantar juicios, sin duda alguna, trato de ser lo más diplomático y justo que puedo en mi parcialidad humana, en mi sed de caricias, de desnudez, y con el corazón estremecido de ganas de salir corriendo una vez más detrás de ese sueño, me siento ante mi infierno de palabras a desahogar un sentimiento de soledad tan profundo que sencillamente no puedo dejar pasar desapercibido, que me consume, me roe los huesos, como animal carroñero saciándose de este amor en descomposición que ya exhibe sus huesos, dolorosos, fríos, vacíos.<br />
<br />
Me aferro a banalidades, tal vez, pero, banal es este mundo y esta existencia. Somos seres dotados de un sistema nervioso, de una extensión completa de piel, de nervios, de sensaciones, que se conectan con las raíces profundas de nuestro propio ser, del alma, que nos hace sentir que somos, que existimos, que vivimos. En cambio, yo me siento muerto, me siento triste, me siento solo. ¿Por qué no la siento a ella, a pesar de que todo parece marchar bien?, simple, porque eso que actualmente me entrega ya ha existido, y lo aprecio, lo amo, amo su sonrisa, su compañía y sus besos, pero odio profundamente la obstinada mutilación de mi parte carnal, de tener que conformarme con sueños y pornografía, de acariciar mi soledad con el triste deseo de que alguna vez, yo pueda ser todo eso que soy cuando nadie me ve, cuando nadie tiene idea, cuando solo quedo yo, al fondo, debajo de las capas falaces de mi humanidad.<br />
<br />
Cuando no queda más que mi piel, e inmediatamente después de ella. Mi alma.<br />
<br />
<br />Pendrakuhttp://www.blogger.com/profile/13760702495454335301noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3997845616461586050.post-24540454167797224662014-04-28T17:53:00.001-07:002014-04-28T17:53:12.141-07:00Asexuado o asexual... <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhqr4JX6C6VPGt9SdVqQXQxd1XfoOasL_NqaMAoiqInynj_QrYpzuujXcIHM6mi5rV25LrIHTvy8ysx_AT7FES9FufaJDvo0h6OMRUanQ8A3cMDBrvbdbHpoh4dd9_78zN-UMR9lu1Banyb/s1600/abstractSex_3_1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhqr4JX6C6VPGt9SdVqQXQxd1XfoOasL_NqaMAoiqInynj_QrYpzuujXcIHM6mi5rV25LrIHTvy8ysx_AT7FES9FufaJDvo0h6OMRUanQ8A3cMDBrvbdbHpoh4dd9_78zN-UMR9lu1Banyb/s1600/abstractSex_3_1.jpg" height="336" width="640" /></a></div>
<br />
<span style="font-size: large;">Con curioso protagonismo, el papel de la sexualidad se ha encajado en mis pupilas últimamente. Si, admito que antes tenia una visión sumamente infantil y poco sujeta de la realidad respecto a esto y muy seguramente hubiera condenado a ferreamente cualquiera de mis pensamientos actuales. Entonces, el sexo se encontraba puesto en un pedestal al cual sencillamente no podía subir y de casual ironía no deseaba hacerlo.
Las fantasías del primer amor y la sensación de que sexo era algo simplemente vacío y carente de sazón me llevaba a pensar en la sutilmente tierna idea de que no quería tener sexo, sino hacer el amor... Pues bien, me han propinado una fuerte bofetada los veinte años y me han pillado desprevenido aún sin siquiera sentir verdaderamente el placer de las artes sexuales, "ars erotica" como en tiempos clásicos fue llamada, y muy a pesar de las experiencias recientes, a manera exploratoria del mismo, debo confesar de alguna forma en el espacio cerrado de mis letras la profunda insatisfacción que me carcome por dentro al verme aún en un estado de pulcritud sexual tan deprimente.
Soy un condenado "cachondo" (Ibéricamente hablando)... Soy caliente, así de simple, calentón y apasionado. Me corre por las venas la testosterona herviente de un ser deseoso de probar mieles exquisitas en el cuerpo de una mujer dispuesta a permitirme las libertades más lujuriosas y sensuales que he podido imaginar. Lo que hasta hace muy poco era una atracción ligada completa y absolutamente a la sensación de enamoramiento, en detrimento de su ausencia en ese medio, se ha convertido en una pasión lasciva con tonos de vino tinto, de borrachera pasiva y de sed, sed de sudores y saliva, sed de orgasmos y gemidos. Ahora bien, aclaro que no se trata esto de una confesión psiquiatrica de una patología obseciva al sexo, porque, siendo franco, no tengo ni la más remota razón para ser adicto a algo que no he podido probar en plenitud... Así de simple...
No, más bien lo que trato es de empalmar los dedos con el cerebro y poner un claro hilo conductor entre mi deseo carnal, sus antecedentes y consecuencias que actualmente me roban buena parte de los días y una que otra agobiante tristeza... </span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">[no recuerdo cuándo la escribí... Actualmente hay algunos replanteamientos, pero, prefiero dejarla inédita]</span>Pendrakuhttp://www.blogger.com/profile/13760702495454335301noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3997845616461586050.post-46790894983806746712014-04-28T17:45:00.003-07:002014-04-28T17:45:54.132-07:00Me dueles...<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEicqSdIYb9myKR0MiRrWzjXvJ-8dwiH1RZLRWhAiSZlc-4jUxwE3YyeBMFe0Lpfvvl8nvDlfbQVCx0juxFXgEO_P8v7jpY33a5A53oYgvihhIKriWZeTLdvNJvQTxQAyB9BghMBS5Tm3ut8/s1600/broken-heart-man-statue.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEicqSdIYb9myKR0MiRrWzjXvJ-8dwiH1RZLRWhAiSZlc-4jUxwE3YyeBMFe0Lpfvvl8nvDlfbQVCx0juxFXgEO_P8v7jpY33a5A53oYgvihhIKriWZeTLdvNJvQTxQAyB9BghMBS5Tm3ut8/s1600/broken-heart-man-statue.jpg" height="300" width="400" /></a></div>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">No importa cómo me siento. Acudo a vos, portal de mis demonios, para purgar este sabor a soledad que me consume los huesos. En este momento, cuando todo el castillo se tambalea y parecen delgados naipes sus paredes, y arena movediza su base. ¡Desear, querer, estar dispuesto a darlo "todo"! Eso sí que es difícil... Es difícil saber que sin titubeos eres capaz de entregar tu alma en las manos del mismísimo mefistófeles para ensalzarla, o salvarla, o amarla... </span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Es muy frustrante cuando te esfuerzas por hacer algo maravilloso, simplemente maravilloso, o maravillosamente simple... Compartir, disfrutar de ese algo que no deseas compartir con absolutamente nadie más. De esas ganas, esos momentos y esas palabras que no se te antoja decirle a nadie, absolutamente nadie más... </span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Y estar en esta incertidumbre insufrible. No saber si es por algo malo, o porque simplemente no quiere estar con vos, no saber si está bien, si está mal, si está, al menos... PUTA VIDA... Me duele querer tanto, a ratos, siento me que duele querer más allá de los límites del bien y del mal...</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Me dueles.</span>Pendrakuhttp://www.blogger.com/profile/13760702495454335301noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3997845616461586050.post-26082952356813608062014-03-09T21:25:00.001-07:002014-03-09T21:25:08.821-07:00Un Mundo Descabellado <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgHLhLQgic7IF9fZyK7TBknsqbrz-rXKyc17fPWpSPFCDvTonzaxVKuHUl4Mp9Spoc09vhkv59yoxyZzkK17vnVD_b7ClkdRcXeJQfVv2i-duYZd4vNAKCOSLvbyfeQtaXs8TNPIZEiJkkq/s1600/1897918_485095088279373_1882027473_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgHLhLQgic7IF9fZyK7TBknsqbrz-rXKyc17fPWpSPFCDvTonzaxVKuHUl4Mp9Spoc09vhkv59yoxyZzkK17vnVD_b7ClkdRcXeJQfVv2i-duYZd4vNAKCOSLvbyfeQtaXs8TNPIZEiJkkq/s1600/1897918_485095088279373_1882027473_n.jpg" height="320" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Muy recientemente un amigo me escribe haciéndome la pregunta
incrédula de mi acción, un poco absurda, sin importancia ni relevancia para el
mundo, de despojarme la cabeza de su abrigo y quitar, después de más de década
y media sin hacerlo, mi cabello para dejar mi cabeza despejada y desnuda. “Más
huevón usted que se pone a hacer esas apuestas sabiendo que va a perder” – dijo
mi amigo –</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Pues bien, quiero compartir con usted, si realmente le
interesaría saber la opinión mía al respecto, los motivos por los cuales hoy
decidí despojarme del cabello en un acto de protesta y disentimiento, pero
sobre todo, de tristeza social, por los acontecimientos vividos en mi país en
la jornada electoral de este 9 de marzo. Advierto que no va a encontrar ninguna
tesis política en mis palabras, por lo menos argumentada con los elementos de
peso más creíbles o convincentes que pueda aportar. Solo va a encontrar usted
aquí la opinión de un ciudadano con un profundo dolor de patria, y más en el
fondo, con un dolor casi desesperanzado de humanidad.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Probablemente me extienda tratando de explicarlo, así que,
le agradezco si al menos llegó a este punto y se enteró de que mi “arrebato”
tiene bases en una protesta social silenciosa y contundente que refleja mi
pensamiento, mi opinión de vivir en un país descabellado y enfermo.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Muy bien. Hace unos meses, no recuerdo bien cuando o
cuantos, al enterarme de las intenciones del señor Álvaro Uribe Vélez, doblemente
expresidente de Colombia, de introducirse nuevamente a la vida política
buscando las más altas esferas gubernamentales para teñir de su filosofía,
accionar e intereses la vida política de mi país, con lo cual dentro de los
límites del respeto, es decir, del respeto por su modo de pensar, accionar y
ejecutar individualmente, no tengo ningún reparo porque, considero de hecho,
que no debo tenerlo. No obstante, los intereses de este hombre con un fuerte
arraigo de deseo por el poder, competen más de lo que quisiera tanto a mi como
a todo el pueblo colombiano, pues, su filosofía y política no se limita a su
individualidad sino que acarrea, dentro de los límites que quiere, y que, esta
misma noche alcanzó, a permear la cotidianidad de cada uno de los colombianos
que habitamos este terruño sangrante en la esquina superior de la América
Latina.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Contrario a lo que muchos pueden pensar, el motivo que
acarrea mi disenso y mi calvicie infringida, no obedece al hecho de que este
hombre y su formato de pensamiento estén en este momento ostentando un cargo
político de alto impacto en este país, pues él mismo en su persona simplemente
cumple con su trabajo. Álvaro Uribe es el Judas Iscariote de la historia contemporánea
de nuestro país, un ser que actúa bajo el hilo de una mano invisible pero
altamente poderosa, de una ideología y de una percepción amañada de la
realidad, sin embargo no es culpable de su misma forma de proceder o pensar, es
solamente el reflejo de lo que quiere, es solamente un ser humano más con
intereses particulares ejerciendo su incansable lucha por sobresalir. Mi
tristeza y rabia en este momento va mucho más allá de la humanidad del Señor
Uribe, a quien le he reconocido en su momento los logros de sus pasados pasos
por la vida política nacional, pero de quien siempre he reprochado la visión
poco aterrizada, burgo-idealista, amañada y egoísta. Mi tristeza reposa
directamente sobre mis compatriotas, sobre los cuarenta y cuatro millones de
personas que habitan este territorio, de los cuales, sin duda alguna una muy
pequeña porción salió hoy a las urnas. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Mi disenso es directamente con la conciencia de cada
colombiano que el día de hoy no actuó, ni para bien ni para mal de la decisión,
que no hizo parte del cambio, ni votando ni actuando de acuerdo a su
conciencia, a su diario trajinar. A aquel y aquella colombiana que todos los
días viven bajo el yugo de la injusticia y la desigualdad ampliamente
registrada por organismos nacionales e internacionales, por aquellos y aquellas
personas que diariamente se la juegan en la vida con un salario mínimo, que no
tienen cómo dar mejores oportunidades a sus familias y que aun así, con lo muy
poco que logran, consideran su fortuna en ganar miserias y decir que “podríamos
estar peor”.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">La verdad es que no podríamos estar peor. Ni siquiera una
guerra interna, derramamientos de sangre, y miles de desapariciones, ni
siquiera la entrega del país ante las multinacionales ni cualquier otro Goliat
que pudiera aparecer en la perspectiva futura de nuestro país podría causar un
daño tan grande como el que causa el desinterés y la indolencia de nuestro
pueblo, generalizado, encasillado entre los postigos de un corral, como ganado
cuyo único objetivo es satisfacer las necesidades de una bestia enorme que solo
busca el consumo desaforado y la acumulación cada vez más desigual de la
riqueza y el poder.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Mi pelea va más allá de mi antipatía hacia los ideales de
ese hombre que hoy se alza como senador de la república y de los muchos lacayos
que podrá tener en medio de la militancia en la columna decisiva del país. Mi herida
hierbe y sangra por el colombiano pobre y desamparado que entrega su votación
ante la promesa de cien mil pesos que no le alcanzarán ni para comprar la
comida del mes, mi gran tristeza va por los que embutidos en buses y hartos
hasta la garganta de sancochos, ponen sus barrigas en función del presente
inmediato tan efímero garantizando el hambre de mañana con sus decisiones
caprichosas, irresponsables y egoístas hasta a sus propios hijos.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Hoy estoy triste, enlutado y desamparado. Estoy solo junto a
unos pocos que vemos el gran problema erigiendo su poste y atando la soga del
ahorco lento y prolongado, mientras el país se va de culos por el sifón. <o:p></o:p></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Hoy me rapé la cabeza. Me despojé del cabello para
dignificar personalmente a las víctimas del pasado gobierno de Uribe, a las
cientos de familias que fueron destrozadas por el accionar de una ideología y
un objetivo claramente dictado por las pretensiones de ese hombre vengativo y
repelente. Hoy me rapé porque mi país tiene un serio cáncer que le carcome la
memoria, le consume la vida y lo postra al olvido y al despojo que se han de comer
los grandes buitres que parados en las estacas, desde el norte, vigilan la
muerte lenta de este país. Hoy me rapé la cabeza porque vivo en un país con
ideas traídas de los cabellos, un país descabellado, un país que se ríe a
carcajadas de los venezolanos “porque esas güevas se aguantan semejante petardo
en el poder”, de los “bolivianos por feos”, de los “ecuatorianos por esto” de
los “chilenos por aquello”… Un país donde la gente no come para comprar
mercancía y aparentar su más poderoso estatus, un país que se alimenta de
apariencia y de figurines. Hoy me he despojado de mi cabello porque estoy
protestando, protesto con mi cabeza, descubro mi cabeza ante todos porque en
ella se guarda mi pensamiento y mi ser político, porque la pongo transparente y
entristecida ante usted, porque estoy perdiendo la esperanza de que alguna vez,
usted y yo sepamos el verdadero precio de la tierra que pisamos, de la gente
que nos rodea, antes de que carezcamos de todos esos tesoros irremediablemente
y no nos quede más que la nostalgia para sentir amor por nuestro país.</span><o:p></o:p></div>
Pendrakuhttp://www.blogger.com/profile/13760702495454335301noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3997845616461586050.post-39964805788885286292014-02-27T22:10:00.002-08:002014-02-27T22:12:33.680-08:00Adormecido por la tristeza<span style="font-size: large;">En plena madrugada me suspendo en un limo viscoso, en una esencia grotesca, en la ordinariedad del silencio y la majestuosidad de la noche, solo soy una sustancia derramada por el suelo, por los dedos flacos y moribundos. El alma en llamas, la vida en tierra. Así se me van las horas divagando en boca de los fantasmas, consumiéndome lenta y dolorosamente en los escupitajos de un ser firme y palpitante. Meto la cabeza en la arena, cual avestruz asustada, soy yo mirándome, soy yo reclamándome, convirtiéndome en la condena apropiada para mis pecados, en mi espacio y mi tiempo, en mi consciencia adormilada.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">La guitarra y el cubano me gritan al oído, desnudez y regalos, despojar de monumentos y telas los recuerdos de una vida suspendida, como en el transeúnte ante la carretera, que pasa a toda prisa con sus autos cubiertos de pecueca y vómito, de estrellas marchitas como la voz del sexo, como la mierda que llueve después de la desgracia. A dar el paso y retroceder, a brincar sin saltar, a un juego silencioso, susurrante pero contundente, un poema muerto, pasado de moda.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Soy consciente de la oportunidad, de los malabares, de los miedos, del centro de la galaxia destellando luz ante unos ojos ciegos. Soy consciente de que la vida la tengo sobre las manos, derramándose, goteando, mientras los minutos fatales me arrancan de la piel la tersedad de los días mozos, mientras los huesos se me vuelven hiel.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Vida, ¿y qué más?</span><br />
<br />
Febrero 28Pendrakuhttp://www.blogger.com/profile/13760702495454335301noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3997845616461586050.post-13252267686246227152014-02-24T18:49:00.001-08:002014-02-24T18:49:38.443-08:00La hermandad de los Lengüisueltos<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhTHM_H6zTnNO4xsMJ9mfMXJ98D4fBWG1PfzLKfzsnleSHDV4tH3j8dJL1zw0rgtNXjSvOhpY4UTY8X-_sGI_hdKl71XAHwWInQ0X1y0CA-Qlu9dfJ59w1L3exllcJHHJjtR2nbb70iZYYm/s1600/1233025867911_f.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhTHM_H6zTnNO4xsMJ9mfMXJ98D4fBWG1PfzLKfzsnleSHDV4tH3j8dJL1zw0rgtNXjSvOhpY4UTY8X-_sGI_hdKl71XAHwWInQ0X1y0CA-Qlu9dfJ59w1L3exllcJHHJjtR2nbb70iZYYm/s1600/1233025867911_f.jpg" height="213" width="320" /></a></div>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Ponentes de lengua pelada y pata suelta, con las muelas repletas de verdades acumuladas como sarro viscoso por una sociedad que solo sabe hablar entre dientes de lo más simple y elemental de la vida. Sin mucho decoro y con pocas intenciones de caerle bien a los que se resguardan bajo el hábito de la cordura. Así son los lengüisueltos, con sus palabras fálicas, sus pensamientos envulvados, con los vellos de punta y las antorchas persiguiéndoles en cacería de brujas. Hermano. Hermana. Queda usted invitado e invitada a disfrutar de una liberación sin altos costos, salvo el de perder la vergüenza y la marrullería, queda usted invitado a ser un lengüisuelto habilidoso o una lengüisuelta dedicada, para que haga con la lengua, en público, lo que en privado se dedica a soñar. [Agradecimientos a <a href="http://emiliopineda.info/">Emilio</a> por desatarme el nudo de la garganta].
Febrero 24</span>Pendrakuhttp://www.blogger.com/profile/13760702495454335301noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3997845616461586050.post-16000945990929821812014-02-11T20:48:00.001-08:002014-02-11T20:48:26.525-08:00"Tu cuerpo se mide con mis besos" - Ricardo Cortés<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjxnUyvvlUS4qGXOX0foFoFKjARy2b-i2LwfDpMozWwo9GAOa4WKftiK8B2TUh01gAa9pCRr-tzuWbH24HknBdqX_tdbmbvOVapeTxVyCRetmyuLMG8T3nfgNus5Cr5KvD35XkZhhsavqZV/s1600/beso+vientre011.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjxnUyvvlUS4qGXOX0foFoFKjARy2b-i2LwfDpMozWwo9GAOa4WKftiK8B2TUh01gAa9pCRr-tzuWbH24HknBdqX_tdbmbvOVapeTxVyCRetmyuLMG8T3nfgNus5Cr5KvD35XkZhhsavqZV/s1600/beso+vientre011.jpg" height="213" width="320" /></a></div>
<div>
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<span style="font-size: large;"><div>
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
Hay 25 besos de tu cuello a tu entre pierna,<br />6 besos y 2 lenguas de su seno izquierdo al derecho,<br />12 besos de tu tobillo a tu ingle<br />y 3 mordidas arriba de tu rodilla.<br /><br />Hay 4 de mis dedos recorriendo<br />de tus cervicales a tu coxis y 3 mordidas en tu cuello.<br />2 lenguas y 10 uñas de tu omóplato izquierdo a tu omóplato derecho,<br />3 manos de uno de tus glúteos al otro.<br />De tu pubis a tu clítoris hay una lengua,<br />2 dedos y una boca succionando en tu entre pierna.<br /><br />En tu ombligo hay un universo de sueños anidando<br />y a la espera de mis dedos,<br />5 besos de la punta de tus dedos a tu muñeca,<br />y en medio están mis dedos,<br />y en medio de la palma de tu mano<br />un corazón taquicardico enamorado.<br /><br />En tu cuerpo esta escondido tu orgasmo,<br />(mis células pasan la noche buscando)<br />En tu cuerpo están los versos que te robo todos los días<br />(para sentirme poeta)<br />En tu cuerpo esta mi vida entera.<br /><br />Tu cuerpo no se mide con centímetros, ni con tallas.<br />Tu cuerpo sólo se mide con mis manos,<br />con mi lengua, con mis dientes, con mis labios...<br />Tu cuerpo sólo se miden con mis besos,<br />besos que nacen en mi boca y que reclaman caminar entre tu piel<br />(Piel que es el cementerio de mis labios)<br /><br />Hay un corazón enamorado entre tus manos.<br /><br />"Tu cuerpo se mide con mis besos"<br />Ricardo Cortés.</span><div>
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-size: large;">Publicado en Facebook en la página "<a href="http://www.facebook.com/ClubPoetasIrreverentes?fref=ts">Poesía Sexual e Irreverente</a>"</span></div>
<div>
<span style="font-size: large;">Febrero 11 de 2014 - 11:45pm</span></div>
Pendrakuhttp://www.blogger.com/profile/13760702495454335301noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3997845616461586050.post-86908810730661798702014-01-25T22:12:00.002-08:002014-01-25T22:12:43.124-08:00La puerta de la locura<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgPDHp79QDZKiaE1OWUOffzi5ofsN7T_3W29a1t0PHr09vyaMMXBl0Xud3lXZIH75VokdvOCjmYiNE5u9tt00pjX1LyimZI4xeUnoKu_vltwJOMNCw-YS_CVoEGi4pvMTddsy-s3uBDeO6z/s1600/noche+oscura.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgPDHp79QDZKiaE1OWUOffzi5ofsN7T_3W29a1t0PHr09vyaMMXBl0Xud3lXZIH75VokdvOCjmYiNE5u9tt00pjX1LyimZI4xeUnoKu_vltwJOMNCw-YS_CVoEGi4pvMTddsy-s3uBDeO6z/s1600/noche+oscura.jpg" height="264" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit; font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit; font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit; font-size: large;">De alguna manera, se me ha convertido en habitual este
juego. Este asunto de hacer malabares en las noches con los pensamientos.
Arrojarlos al aire e intentar escoger la combinación correcta, la maniobra
precisa, la específica pirueta que satisfaga la insaciable hambre de cordura de
mi alter ego. Somos habitantes de las sombras, y en las sombras encontramos esa
turbulenta quietud del pensamiento.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit; font-size: large;">La historia ha delineado por siglos una serie de
comportamientos y precisas normas de conducta que rigen los espectros mutilados
que llamamos humanos. Al punto que la misma ciencia se ha puesto de su lado,
curiosamente, enseñándonos lo que es y lo que no es natural. La noche se hizo
para el reposo y el sueño, el día para la actividad. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit; font-size: large;">Pues bien, la ciencia ha olvidado algo con especial y
pecaminosa omisión. Desde los más lejanos inicios de nuestro génesis, los seres
humanos hemos tenido la atracción más obstinada hacia lo que se esconde,
velado, tras las sombras de la noche y la prohibición. Todo lo que se encuentre
sujeto al abrigo de la no-sapiencia es un fruto prohibido pendiente de la más
hermosa rama en el jardín de las delicias. Es inevitable, si no lo podemos
comprender, conocer, digerir con libertad, ese algo es simplemente atrayente. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit; font-size: large;">No puedo evitar justo ahora, sintiendo la tos forzada y
reclamante de mi padre, en la otra habitación, pensar en que toda esta patraña
de que la noche es noche porque de descanso está hecha, no es más que un juego
absurdo del sistema, del mundo que nos rodea erigido como un holograma vulgar
sobre la realidad intachable y absoluta de la naturaleza. El día es el horario
productivo, en donde todo está visto y dado, es propicio para la producción,
para ser activos seres acorde al hábitat social, el día es propicio para
trabajar, para estudiar, para desconectar la parte más primitiva de nuestro
cerebro, la curiosidad, y ser simplemente seres controlables, manejables y
dóciles, como ovejas bien calmas, pastando a la vista del pastor. El día es el
elemento de control supremo del sistema, porque en el día todo es visible, y la
línea que separa el bien del mal es tajante y contundente.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit; font-size: large;">En la noche las cosas cambian. El caos y el misterio habita
en el más minúsculo rincón de tu cuarto, de tu casa, de tu barrio. En la noche
el pastor no puede vigilar las ovejas, porque la oscuridad se lo impide, porque
tendría que ser más de lo que es para poder vigilarlas. Requeriría, por poco,
de alguna ayuda externa como la luz de una linterna o un sembrado de lámparas
de mercurio que apoyaran su labor. Físicamente nos hemos hecho animales diurnos
y es en el día donde nos hemos aprendido a desenvolver. Es en el día donde nos
podemos comportar de acuerdo a lo que el grupo esgrima y donde somos, muchas
veces, apacibles y elocuentes.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit; font-size: large;">Pero ¡Ay de aquel que en las noches encuentra su sombra
sobre su propio cuerpo!. Aquellos que habitamos en la noche, y probablemente,
toda persona que alguna vez haya sufrido de ese trastorno médico que llaman
insomnio, puede dar fe de lo particular que es esta condición. El insomnio en
sí no es nada, no es más que la acción de no dormir en el horario adecuado, de
salirse del esquema cronológico social y “fisiológico” (como si la lógica del
cuerpo y la naturaleza fuera tan estricta como una ecuación matemática). No es
más que una causa que desata toda una serie de efectos. Es lo que viene con el
insomnio lo que el pobre soldadito de plomo, el pobre hombre, la pobre mujer,
no puede soportar y le lleva al borde de la demencia. El insomnio ofrece una
puerta a un mundo completamente diferente y desconocido para muchos de
nosotros. La quietud de la noche y el silencio son el escenario propicio para
que el cerebro comience a funcionar con una potencia increíblemente mayor.
Escaso de distracciones, el cerebro puede comenzar a funcionar de manera
inversa, y en vez de recolectar todos los mensajes y señales que recibe del
cuerpo, inicia un viaje desde sí mismo hasta el interior. El Insomnio es, como
lo era para Harry Haller, el portal hacia un escenario completamente diferente,
donde solo tiene acceso aquel ser que sea suficientemente trasgresor de su “realidad”
(o loco, como lo decía la obra de Hesse) la noche y su abrigo, son escenarios
donde se flota entre quietud y sombras, donde se pueden desarrollar las
travesías internas más reveladoras. Y es precisamente a eso a lo que el ser
humano teme. A sí mismo, a su interior.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit; font-size: large;">Cuantos no han sufrido en el silencio de la noche, el ataque
de recuerdos de decisiones pasadas, las bofetadas por haber escogido la
profesión que no querían, por haber dejado escapar a alguna persona de sus
vidas, por no haber dicho un te quiero a alguien a quien ya no pueden decírselo,
y eso, solo son retorcijones de lo más elemental que puede suceder en las puertas
de la noche para un “cristiano” cualquiera. La noche es reveladora, pues los
fantasmas de las decisiones equivocadas son azuzados y la verdadera materia que
compone al ser se va revelando poco a poco, como si algún tipo de licantropía
hiciera despertar al lobo interior, él ríe y uno se sume en el miedo.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit; font-size: large;">Incluso en los pensamientos más superfluos, se esconden
claves de las marañas que componen nuestro interior, nuestro ser, y pasarlas
por alto es un acto de completa cobardía, por no decir, que un acto de
ignorancia digno de ser condenado. En la noche nos conocemos, nos descubrimos y
nos leemos. En la noche podemos ser nosotros, en silencio, sin interrupciones,
podemos tener acceso a nuestra verdadera realidad, que, desafortunadamente para
muchos de nosotros, solo llega como un recordatorio de que muy seguramente no
estamos haciendo en el día, en el campo de batalla, lo que realmente somos.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit; font-size: large;">¿Para qué esforzarse en dormir, y callar las voces de
nuestro interior deseo? Religiosamente hablando (de cristianismo) la noche es
el momento en que los demonios se liberan y las almas condenadas salen a hacer
de las suyas en el mundo. Según, la noche no es más que foco y fuente de los
peores desdeños y las más temibles intenciones. Salir de noche, quedarse
despierto en la noche, todo ello, que no sea dormir en la paz del señor con el
ángel de la guarda parado en la baranda de la cama, es un cáncer que debe ser
erradicado. Curioso, porque en la noche es cuando nuestros instintos se
agudizan y nuestros sentidos se vuelven más alertas. Cuando muchas veces
comprendemos nuestra posición de marionetas y detestamos muchas cosas que en el
día ejecutamos con ahínco. Ese afán generalizado de condenar la noche es una
patraña bien elaborada para evitar que la oscuridad nos provea de la luz
verdadera. Siempre nos han dicho que no podemos brillar con luz propia, y por
ello el día nos espera a diario con su falseada luminosidad.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit; font-size: large;">La noche nos está prohibida, porque muy seguramente, si en
ella habitamos, hallaremos la verdadera luz personal e interior, y ese es un
riesgo que nadie quiere que tomemos. Ese es un riesgo por el que nadie está
dispuesto a pagar. <o:p></o:p></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
Pendrakuhttp://www.blogger.com/profile/13760702495454335301noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3997845616461586050.post-44522832332952083632014-01-11T17:00:00.002-08:002014-01-11T17:00:18.937-08:00Bohemio<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh6b27R_6C-Vp0ymEo6jSrEUHcnX50-5c9wKGMjUKzRgXvexPVkxgiwD8QqNOxw4YXZbKGeTm0VkVsldlTZ06Gh_mPXDQlOMj36D8YjHBZaU-flSgt34krRVfFvuh5hH5XTu7qVobGi1gBU/s1600/bohemio+1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh6b27R_6C-Vp0ymEo6jSrEUHcnX50-5c9wKGMjUKzRgXvexPVkxgiwD8QqNOxw4YXZbKGeTm0VkVsldlTZ06Gh_mPXDQlOMj36D8YjHBZaU-flSgt34krRVfFvuh5hH5XTu7qVobGi1gBU/s1600/bohemio+1.jpg" /></a></div>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Por supuesto, la atmósfera estaba viciada por el humo de los cigarrillos de Sven, Andrés yacía con la cabeza tirada sobre la mesa, dormido, roncando y empañando con su vaho los lentes que me había acabado de quitar... El bar cerraba, solo quedábamos nosotros, tres perfectos desconocidos con una cosa en común, eramos unos perros sin amo pudriéndonos en la quietud de la noche serpenteante, la lluvia afuera inclemente le recordaba a los vagabundos su triste suerte, desde la puerta, entre las lágrimas que me corrían vi a uno de ellos, abrazaba a su perro para darse calor mutuamente. Afortunado miserable, en la inmundicia tenía más amor que este pobre imbécil en el confortable calor del bar... Yo seguía sintiendo el perfume de ella en los labios, en las manos, en la mente y en los cabellos rotos de mis sueños estirados, de la vez que la desposé en medio de nubes de algodón... Sven me pasó su cigarrillo - ¿Una calada compadre? - dijo - Oh no, mi estimado Sven... ha sido suficiente de toda esta mierda para mí. Gracias - Dije tomando mi sombrero, levanté mi tambaleante trasero de la silla y me heché el abrigo sobre los hombros, aún salpicado por el vómito de Andrés... Salí del bar y caminé en la noche, en la lluvia, en las calles empedradas con las piedras de mis zapatos... Con la incomodidad del fracaso... Esa noche me perdí para jamás aparecer...</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="//www.youtube.com/embed/H7xtMmwLlFo" width="420"></iframe>Pendrakuhttp://www.blogger.com/profile/13760702495454335301noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3997845616461586050.post-17757665171977282282013-12-25T10:00:00.001-08:002013-12-25T10:00:59.652-08:00Soliloquio Navideño <div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="http://wonkette.com/wp-content/uploads/2008/11/fuck-you-santa.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://wonkette.com/wp-content/uploads/2008/11/fuck-you-santa.jpg" /></a></div>
<span style="font-size: large;">Un verdadero soliloquio.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Es navidad, se supone, hace un día hermoso, el sol brilla, el cielo está azul y la magnificencia de un dios benevolente se derrama a cántaros sobre los niños que disfrutan en la calle de sus bicicletas, patines y muñecos nuevos, confeccionados y construidos con plásticos destilados del petroleo sangriento y confeccionados por manos esclavas en países tercermundistas. En navidad y esta todo feliz y bello, es navidad y todo marcha bien...</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">No obstante, anoche, mientras abordaba mi cama temprano, como ya vengo haciéndolo frecuentemente en las últimas nochebuenas, hacía un breve análisis de mi sensación de vacío profundo y dolor. Algo así como una soledad maravillosamente escalofriante, que me abordaba hasta las fibras más profundas de mi ser. No me puedo quejar, era noche buena, un día más en un año que muere, y mi familia estaba completa en casa escuchando música, asando carne y departiendo, todo estaba feliz.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Mi sensación provenía de varios puntos en el cielo nublado de un 24 de diciembre sin pena ni gloria. La magia de los regalos desapareció hace algunos años, cuando mi último par de medias y calzoncillos apareció mágicamente bajo mi almohada junto a un billete de 10.000 pesos finamente doblado con una carta escrita por el puño y letra del mismísimo niño Dios... Ahora soy mayor, ahora me toca a mi poner la magia, no disfrutarla. Hoy soy un estudiante y trabajador, productor de fuerza de trabajo de la sociedad que genera riqueza a costa de su fuerza y capacidad mental, con el fin de generarla por el tiempo suficiente para poder disfrutar de sus frutos en la última temporada del año, especialmente, en esas fechas como el 24 de diciembre donde todo es júbilo. Soy adulto, por lo menos, legalmente... Y debo estar feliz.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Otra de las fuentes de mi desazón es mi muy activa vida de fantasías amorosas. Gracioso, pero siempre he soñado con pasar nochebuena con una mujer que me quiera tanto como yo a ella, es muy peculiar, pero, incluso con la venida de la pubertad y las oleadas de hormonas, esa mujer y ese sueño ahora incluyen un lujurioso plan navideño con algún tipo de fetiche morboso de tener una noche sexual un 24 de diciembre... Escaparse, huir de la fiesta familiar, devorarse hasta el espíritu y luego regresar sonrientes y solapados... Si, anoche ardía en mi soledad de ansias de volver realidad ese deseo navideño, ese regalo de navidad que le pedí a mi niño dios personal...</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Mi conclusión, es que jamás se encuentra satisfacción plena, ni siquiera cuando se tiene el estomago lleno y el corazón lleno de amor familiar, seguridad y paz navideña. Somos unos putos depredadores de sueños, y nos escudamos en la puta idea de la felicidad para alimentar el ego y el hambre despiadada que es la verdadera maldición de ser humanos...</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Anoche me acosté ala media noche, sabiendo que el niño dios, no me pondría en un cuarto de hotel de sábanas blancas con esa mujer a la que malditamente como condenado en el infierno, llevo deseando desde que mis testículos produjeron la primera gota de testosterona... Anoche fue navidad... Ahí, de la puerta de mi cuarto para afuera...</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">¡Feliz navidad!</span>Pendrakuhttp://www.blogger.com/profile/13760702495454335301noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3997845616461586050.post-16014322539765237792013-11-25T05:48:00.001-08:002013-11-25T05:49:13.934-08:00Unión Arácnida<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<a href="http://nomadas.abc.es/repository/galleries/visor/fbb_gotas_tendidas_en_hilo_de_arana_al_ocaso_img_4374_1499x2004.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://nomadas.abc.es/repository/galleries/visor/fbb_gotas_tendidas_en_hilo_de_arana_al_ocaso_img_4374_1499x2004.jpg" width="239" /></a><span style="font-size: large;">Mientras todos aquellos seres inertes deambulaban a mi alrededor, unos, quizá maldiciendo el poder abrir los ojos ante un día medio gris, otros rechinando dientes ante sus problemas financieros, académicos, familiares, mientras el mundo pasa, la pequeña araña se balancea atada por un extremo a su seda, y se descuelga de la lámpara de una plazoleta olvidada, el sol, baña de luz esos hilos mágicos y brindan un espectáculo multicolor ante los ojos curiosos de quien ose mirar la belleza de lo más simple en un mundo atiborrado de horror... Ahí está el hilo de seda, uniendo el universo de dos extremos. Ninguno en derredor, tiene idea de que, de no ser por aquel hilo, el mundo ya se habría trozado por la mitad...</span>Pendrakuhttp://www.blogger.com/profile/13760702495454335301noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3997845616461586050.post-23948658831174076512013-11-20T13:23:00.001-08:002013-11-20T13:23:18.924-08:00Emparamado<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg4LdGD6NpbYc8AgfwXnfAP0u-r1v2xxZDjlnv0n2G1822uPlxavPaeXlsNqMjBf7tDtbKVt_w5wJSqqpGHpDRUsj9TgsAbgVmIKCOrG_ZoWo7bE49wGhdJGqhCY_hHZnvXwxXymik7gECE/s1600/2013-11-20+16.18.37.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="480" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg4LdGD6NpbYc8AgfwXnfAP0u-r1v2xxZDjlnv0n2G1822uPlxavPaeXlsNqMjBf7tDtbKVt_w5wJSqqpGHpDRUsj9TgsAbgVmIKCOrG_ZoWo7bE49wGhdJGqhCY_hHZnvXwxXymik7gECE/s640/2013-11-20+16.18.37.jpg" width="640" /></a></div>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Solo estábamos la lluvia y yo. Era poco más de las once de la noche, el repiqueteo incesante y glorioso de una lluvia rodaba por el tejado nuevo de la casa. En mi cuarto solo se escuchaba la soledad y una canción de rock, clap clap clap, las teclas entonando la sinfonía inconclusa de los amores veraniegos, de las historietas turras, de los susurros indelebles en un alma muerta de frio, de sed, de lujuria. No era cualquier noche, era la gran noche.Era mía.
</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">El cuerpo se levantó de la silla con inconclusa precipitación, desembocó el guardarropas y buscó algo más adecuado para mojarse. En pijama salí a la avenida principal, donde una jauría de hambrientos perros callejeros se emborrachaba con el éter de unas nubes gruesas y marginadas, con tabacos en sus bocas espumosas, me miraban con los ojos rojos de la desidia, del dolor, del abandono. Sobre la avenida estaba el cuadrito, donde en la niñez tantas veces preferí montar en bicicleta esquivando los balonazos de mis “amiguitos” esos, que me insultaban porque no quería jugar al futbol, esos, que me opacaban, que odiaban mi luz. Atravesé el zaguán detrás de mí sombra que se confundía con la oscuridad. Unos pasos detrás de ella estaba yo, adelante, los perros, arriba, la lluvia.
</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">¿Ha sentido usted, en lo profundo de su corazón esa necesidad incontenible de huir de la realidad?, ¿ha sentido deseos de lavarse las penas, de desnudar el alma y la tristeza? Así, exactamente, caminé atravesando el mundo material, absurdo, caricaturesco y putrefacto de la realidad, subí a la terraza de la casa, y caminé bajo la lluvia, como un fantasma, como un alma errante, que vaga en los confines de un universo almidonado, en las sendas más escabrosas, en los riscos más majestuosos. Así me deslicé entre las gotas de lluvia, y con mi cuerpo, detuve los designios de Seth.
</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Era yo también un “imperdonado”, danzando en círculos infinitos, sintiendo el frio magnífico de la humanidad escurriéndose por mi camiseta, por mis manos, por mis piernas, por mis sueños, por mis temores. El agua rodaba y agolpaba charcos llenos de dudas en el suelo. Chapoteé, brinqué y canté, incansable, incesante, ante la mirada atónita de los perros flacuchentos que comían basura abajo, en la sucia avenida bañada por la luz anaranjada del mercurio incandescente.
Esa noche Gaia me bendijo con miles de gotas de su alma, me vistió de temblores, condecoró mi cabeza con gotas traslúcidas, me abrazó como un hijo amado, esa noche fui naturaleza y la naturaleza se hizo yo.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Noviembre 18 de 2013</span>Pendrakuhttp://www.blogger.com/profile/13760702495454335301noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3997845616461586050.post-32920440101562474982013-11-12T20:26:00.002-08:002013-11-12T20:28:04.182-08:00ERROR CRASO<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://perfumes-topteen.bligoo.es/media/users/17/870972/images/public/171960/perfumes-mujer-madura.jpg?v=1322582088439" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://perfumes-topteen.bligoo.es/media/users/17/870972/images/public/171960/perfumes-mujer-madura.jpg?v=1322582088439" /></a></div>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Es un error considerar que la belleza de la mujer se va acartonando con el tiempo... Sin duda, porque, no hay mayor exuberancia y nitidez que en los ojos de una mujer con suficiente criterio y vida en su libreto, capaz de construir su papel sin ataduras primerizas, capaz de ser, hacer, deshacer, con la contundencia que solo la seguridad le puede proveer... Es un puto error tomar a una mujer y darle un "uso" utilitario de su belleza y jovialidad, y tener el descaro mísero de desecharla cuando la primera arruga y el primer gordito aparece en su cuerpo... Es un puto error, un maldito y miserable error perder la vista, voltear la cara, y dejar de ver lo hermosas, infinitamente hermosas que se ponen las mujeres con el pasar del tiempo... Es un error...</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Noviembre 12 de 2013</span>Pendrakuhttp://www.blogger.com/profile/13760702495454335301noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3997845616461586050.post-64864901313961929442013-11-05T20:26:00.002-08:002013-11-05T20:26:27.242-08:00EstáticoMientras caía la última estrella sobre los campos y llanuras amarillentas de mi ocaso... Se derrumbaba mi último lamento como el muro insulso de un tiempo perdido en la arena... Mientras el mundo seguía girando, yo estaba ahí, en el mismo lugar donde comencé...<br />
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Noviembre de 2013Pendrakuhttp://www.blogger.com/profile/13760702495454335301noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3997845616461586050.post-4903508309428809422013-10-12T23:48:00.001-07:002013-10-12T23:51:13.248-07:00Diluido<span style="font-size: large;">Por ahora, en mitad de la noche tremola, me desvanezco como el fantasma de una sinfonía escondida en las más oscuras aguas de un tiempo muerto y sangrante. Me diluyo con severa premura y me desaparezco. No existo, no soy más que el recuerdo, ese recuerdo de lo que pudo, puede o podría ser, pero jamás, jamás será.</span>Pendrakuhttp://www.blogger.com/profile/13760702495454335301noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3997845616461586050.post-48917326669993133232013-09-23T17:39:00.002-07:002013-09-23T17:42:35.744-07:00Guerra avisada no mata soldado<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://www.periodicoelpulso.com/images/marzo02/cultural/soldado.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://www.periodicoelpulso.com/images/marzo02/cultural/soldado.jpg" /></a></div>
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<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">¡Solicito permiso para sentirme solo, Señor!... Exclamó el lancero a su superior en medio de la lluvia de balas y esquirlas como pájaros negros que surcaban el espacio endeble de la batalla. Una solicitud, un ultimátum develaba la humanidad destrozada entre los rigores de un batallar intenso que llevaba ya dos semanas en las estepas de un país lejano y desconocido... ¿Por qué estaba allí?. La respuesta, antes tan clara y visible, se escurría entre sus dedos de las manos, se deslizaba entre las uñas y el fusil cargado y listo para disparar, se le escapaba en las gotas de sudor, en los susurros, en la sangre de las heridas, cortaduras y la mierda que le supuraba una desazón ahorcada en la nuca. El soldado ya no era soldado, era un niño indefenso en la mitad de un combate voraz, entre dos bestias que gruñen con las babas sulfurosas escurriendo por los hocicos, pero que no hacen un solo movimiento para desnucar a su oponente, era el combate de apariencia entre los dos reyes mientras sus peones cargaban en los hombros el tamaño de las bolas de sus Señores en nombre de la paz, la justicia y la libertad que cada uno profesaba a su maldita manera...</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
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<span style="font-size: large;">El superior miró al soldado con dejos de desprecio y burla, pero, en el acto, su cabeza fue atravesada por la bala certera que llevaban las palabras del soldado. A fin de cuentas, también él se sentía solo, también el sería un muerto de Cristo más en un camposanto improvisado en las raídas tierras de la estepa... El superior no podía flaquear ante la solicitud, no podía mostrar un mínimo reojo de soledad, miedo o dolor... Así que respondió al soldado con total ahínco y voz de trueno:</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">- Siéntase como le dé la puta gana, soldado... Pero sepa que si no dispara, esa soledad le va a durar para siempre...</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Los reyes jamás supieron que en la batalla, uno de sus soldados había muerto sintiendo la pesadumbre y el frío solitario más agudo que jamás humano alguno ha sentido... </span></div>
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<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
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Septiembre 23 de 2013</div>
Pendrakuhttp://www.blogger.com/profile/13760702495454335301noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3997845616461586050.post-89588095412254063192013-08-20T18:10:00.000-07:002013-08-20T18:10:00.394-07:00Lunático<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgXyqYQLKTIl3C6u7sy2a5hv_MupIqjJRDYMYSGFYG_5Nu1W-aQBQXZ4OkZNZSTNmoj-erymd3QMHtBcHGHOWrmmYxMd8nUql7xmTTjA11Cvg2iRwGgIfcIEV9nzZR2jRB3FbuUkTDxZ1lX/s1600/1175307_10201352868798703_1667215196_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="426" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgXyqYQLKTIl3C6u7sy2a5hv_MupIqjJRDYMYSGFYG_5Nu1W-aQBQXZ4OkZNZSTNmoj-erymd3QMHtBcHGHOWrmmYxMd8nUql7xmTTjA11Cvg2iRwGgIfcIEV9nzZR2jRB3FbuUkTDxZ1lX/s640/1175307_10201352868798703_1667215196_n.jpg" width="640" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Fotografía: Sergio Hincapié</td></tr>
</tbody></table>
¿Que cómo puedo estar tan loco, pregunta usted?, ¿a caso una luna como esa es capaz de pasar desapercibida para sus sentidos?... De verdad creo que el enfermo es otro aquí...Pendrakuhttp://www.blogger.com/profile/13760702495454335301noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3997845616461586050.post-1749785052123424142013-07-27T07:01:00.003-07:002013-07-27T07:05:44.020-07:00Pesadilla despierta<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh6ezFwi0NqYImXaWHMlgSARpd3EuilClZ1sEOf19f9voiTjHovIi796fpln0LF45e-ep_xvr5rNUjf2rBBtKlacgPRs8QrC5W3LGqWMTRbH3hskQIXnarjH_B9BggGt4fLorSFAzfHG-Zv/s1600/Quesada41.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh6ezFwi0NqYImXaWHMlgSARpd3EuilClZ1sEOf19f9voiTjHovIi796fpln0LF45e-ep_xvr5rNUjf2rBBtKlacgPRs8QrC5W3LGqWMTRbH3hskQIXnarjH_B9BggGt4fLorSFAzfHG-Zv/s640/Quesada41.jpg" width="496" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">http://www.ymipollo.com/blog.php?u=7588&p=95240-luna-muerta</td></tr>
</tbody></table>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Nunca había sentido tanto horror. Jamás habia sentido tan terrible y despiadada la luz blanca de la Luna en el firmamento. Creo que he comenzado a temerle. Temo no poder creer.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Justo en la madrugada me despertó el estrepitoso sonido del mundo, con sus sirenas y sus canturreos asquientos que huelen a cerveza y a salchipapas. No recuerdo con precisión qué hora marcaba el reloj, pero recuerdo que miré mi movil intentando comprender en qué lugar del disco del tiempo me encontraba dando vueltas. La una, las dos, ¿las tres?. No lo se, no lo quiero saber.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">En medio de la noche la turbación de mi sueño desembocó en un exaltado correr de lado a lado en la habitación, y por la casa, y por los espacios, y por el cielo. Abandoné mi lecho como fantasma, como en viaje astral pero cargando mi pesado cuerpo, y deambulé. Todo era silencio. Todo era noche y noche negra de dolor. Todo era confusión.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">De repente, todo era luz. Y ahí estaba el. El resplandor pálido de una luz blanquecina y orlada, compuesta por los bostezos oscuros de un huracán de sombras. Se colaba por el tejado, por los huecos, por las endiduras, por las paredes, por las piedras, por las estrellas. Se encumbraba en lo alto de las tejas de eternit y acumulado como un espectro de pájaros blancos, canturreaba la tenue canción del viento. Confusa, ordinaria y sutil.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Se desplomaba sobre los recintos y lentamente se acercaba a mi. Las pupilas me brillaban ante su presencia, pero el terror me invadía el ser una vez más. ¡OTRA VEZ NO!, dije en un ensordecido grito que escucharon los muertos en las tumbas, que los vivos ignoraron mientras contaban ovejas. Y caminé lerdo por la casa, huyendo de puntillas a cada gota de esa luz que me salpicaba el rostro.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">¡MALDITA SEA!, pensé con tristeza. ¡Ella está ahí!, dije suspirando.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Sabía de quién se trataba, habia venido una vez más a entregarme su lugubre pasión, había dispuesto una vez más el carruaje de libidinosas ruedas a mi puerta, porque sabe que soy feliz cuando lo hace. ¡PERO SE EQUIVOCA!... No tiene idea de lo que sucede. Ignora mis sentimientos y mis quimeras. No tiene idea de que su carruaje tiene los asientos reservados para una mujer que ya no existe en mis manos, en mis labios, en mis comisuras, en mis dedos. No porque yo la haya condenado al exhilio de mi corazón. Fué más por su decisión personal.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Y la matrona de blanca tul emarañada, en los cielos de Julio absortos, no parece entender que me vendría bien que callara su resplandor. Que ya no me satisface, que quizá nunca lo hizo. Que me hiere, me condena, me estruja el alma y los huesos y me hace gemir de dolor. Ya no es magia blanca y carmesí. Es magia negra. ¡ES MALDAD!...</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Aparta de mi tus látigos, apártalos ¡ALÉJATE DE MI, LUNA MALDITA!, y llevate contigo el recuerdo de su piel, de sus besos, de su cuerpo sobre mi lecho, de sus senos suaves y deliciosos, de su cuerpo siempre tan receloso, tan negado, tan entregado gota a gota. Aléjate y no me busques más, luna encumbrada, luna asesina, luna tormentosa. Llevate de mi las pasiones, escondete, tápate con cobijas de nubes grises y llueve, déjalas llover, déjalas bajar y bañar la tierra, bañar mi alma, borrarme sus besos amarillos, sus besos que tanto me hicieron suspirar, borrame con lluvia ácida su nombre del pecho y escóndete de una maldita vez, Luna traicionera.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Mientras corría sin rumbo fijo, mi casa se convertía en un laberinto. La luz de la luna se filtraba por doquier y me susurraba su nombre en los oidos, me susurraba sus gemidos, me susurraba su voz trémola, su risa absurda, su ironía de cristal. Corrí, huyendo enmarañado, enrredado en los hilos copiosos de una araña gigante, araña que proteje el baúl de los recuerdos y deja sus telas y sus hilos sombrios sobre mi patética vida, sobre el cielo azul, sobre la luna, sobre el vino, sobre los libros, sobre el teatro, sobre la escencia de mi alma, donde alcanzó a permear el aroma de esos cachetes dulces que tantas veces llené de besos.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">¡ES UNA MALDICIÓN!... Grité otra vez sin eco. Y me tumbé en el lecho de mi cama, llorando con amargura, llorando gotas de lujuria y de dolor. Y la luna no escuchó mi voz. Se siguió colando por la casa e iluminó mi cuarto una vez más, una vez más como mil cientos de noches lo hizo, noches de soledad fria y lujurias apasiguadas a manotazos. Noches tristes y confusas donde no sabía qué grave error habia cometido para merecer estar en esa situación. Otra vez la luna alumbró su rayo prístino sobre mi cuarto y comenzó a danzar su pole sobre el cielo. Y los rayos me alcanzaban y me mandaban corrientazos con esa imagen de mujer niña, de niña adulta, de dama de seda desnuda, de fantasías bajo la luz de la luna. ¡YA BASTA!, llorando le pedí, literalmente pataleando, sin poder dormir, sin poder cerrar los ojos e ignorar esa luna blanca y sexual que me activaba la locura y me recordaba a esa mujer fantasma que siempre tuve en mi y jamás conmigo... Y lloré, lloré pidiendo arrodillado, con el ego y la humanidad reducidas a una posición humillante. Y pedí a los astros piedad, a los dioses misericordia, lloré y rogué por poder dormir, por poder conciliar el sueño, ese sueño pesado y lánguido que siempre tengo, inamovible, incapaz de soñar desde hace mucho tiempo, sueños negros e indefinidos que me dan paz en la noche.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Rogué por poderme dormir, pataleando, diciéndole a esa mujer que se largara. ¡LÁRGATE, DÉJAME EN PAZ!, No me sigas atormentando con una promesa insulsa y acartonada. Y rogué para descansar, rogué para dormir, pero no dormí sino que lloré, me mordí los labios, me encogí en mi pequeña miseria y cubierto hasta la cabeza, lanzando patadas en defensa propia me fuí secando, cerrando, entenebreciendo en mi soledad, hasta que mi ruego fué escuchado por algún dios benevolente y caí en el hechizo oscuro e insensible de mis noches negras, ausentes de sueños y de imágenes, noches sin ella, noches sin nadie, nadie más que yo...</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Julio 27 </span>Pendrakuhttp://www.blogger.com/profile/13760702495454335301noreply@blogger.com0